文乃の思考整理

20代後半女性。ADHDの診断あり。抑うつ状態で休職から復職。カウンセリングに通いつつ、生きやすさを模索する日々の記録。

【短所を受け入れる】ADHD文乃ねこの処世術

はろー文乃ねこです。ブログ更新、毎日しようと思ってやってみる。

 

 

私はダメ？どこがダメなの？

 

できないことを人格の否定に結び付けないようにしよう！

ADHDの処世術

 

ADHDは仕組みづくりで改善できる！

 

短所を受け入れる

 

完璧主義なんて捨てちゃえ！ 

みんな幸せになぁれ！おやふみなさい( *´艸｀)

馬鹿にされてる気がする

はろー文乃ねこです。いや、なんかつぶやいてたらこれブログにできるなと思ってしまったので、連投です。まさか自分でもこんなことになるなんて思っていなかったです…！！！

 

 

気のせいなんかじゃない

 

「気のせいだよ」とか「考えすぎだよ」と言われてきた私を救ってくれた考え方。根本は治らないけど、私にとって「リアル」だって認めてくれたのは嬉しかった。そしてこのこれをつぶやいたら、こんな共感できるリプがきて余計嬉しかった。

 

殴られたら痛い

 

いやほんとまじでそれ。

ぽよしゃんありがとう。

 

自分が馬鹿と信じているのは誰？

 

自分が馬鹿だと信じすぎると、「頭いいね」とか言われたときに「お世辞」とか「社交辞令」として歪んだ形でしか受け取れないんだよねwwwああ、認知の歪みwww

 

みんながこう思っているは「妄想」

 

Twitterって流れて行っちゃうからこうやってブログに残しておくのも面白いよね。生きている証を私は今日も遺している。それでは今度こそおやふみなさい( *´艸｀)

幸せの見つけ方

はろーお久しぶりです。文乃ねこです。最近余裕がなくてブログ更新できていませんでした。でも定期的にアウトプットって必要だよね、と思い直し、無理やりブログ更新しようとしています。これが吉と出るか凶とでるかは分からない。

 

 

幸せは「あるもの」に目を向けること

 

ないものばかりに目を向けると、ある幸せに気づけなくなる。そして大事なものを傷つけることにもなりかねない。大事なものほど、あることに気づかない。失ってから気づく。灯台下暗しだね。

 

「ない」ことを嘆く悲劇のヒロイン

 

彼女の嘆きを聞いてくれる貴重な存在。彼女の眼には映っていないんだろうね。

 

過去を糧にしてやろう

 

ポジティブシンキングって大事だよね。過去の失敗なんて腐るほどある。思い出すだけで恥ずかしい黒歴史は満載だ。ネタにできるものもあれば、墓場まで持っていくものもある。そんなのも含めて今の私があるって思ったほうが楽しいし、楽な気がする。

 

うん、久しぶりだからこのぐらいで終わり！徐々にアウトプット上手になれるといいな。それではおやふみなさい('ω')ノ

 

 

文乃日記～感情の排泄と昇華～

文乃日記

はろー文乃ねこです。今日も今日とて生きた証として日記を挙げていくよ！今日は一つ私の大事な感情の動きに気づけたからそのことについて。きっかけはさえしゃんのツイート。

 

 

喉奥にしまいこんだ感情

 

よく胸が苦しくなることがあるんだけど、きっと「抑圧した感情」が抑えきれずに心の中で暴れている状況なんだなと思った。昇華しきれずに私のなかに燻っている感情がたくさんある。一つずつ向き合って昇華して初めて、自分自身の糧になるんだろうな。

 

認められることを諦めた

 

父親に貶されるのが嫌で、自分自身の否定に走る私はとても不器用www

 

受取手の視点で考える

 

「なんで分かってくれないの」って喚き散らす人って大変そう、って思ってたんだけど、「分かってもらえない」って思いこんで行動していない私のほうが大変なんじゃないかっていう事実にぶち当たるwww

 

分かってもらえないかもしれないけど、相手が分かったって思えるような行動をとれて分かってもらえたらそれは万々歳だし、生きやすい選択肢だと思うの。少しずつ自分が生きやすい道を模索していきたいな。

 

なーんてね。今日はノー残業デーだったから少し心が穏やかだよ。みんなも良い夢がみれますように。おやふみなさい( *´艸｀)

文乃日記～死にたいは死にたいんだよ～

文乃日記

はろー文乃ねこです。今日もお仕事ちゃんと行った私はえらいです！ハードル低いとか言われても、私は私のハードルを必死に飛び越えているんです。甘えです。でも生きるために必死なんですよ。

 

というわけで、今回は最近毎日死にたいなーと思っているお話。

 

 

自分で自分を抱きしめる

 

「死にたいなんて言ってごめんなさい」とかつぶやきをよく見かけて、私は思うんだ。「いや、死にたいもんは死にたいでしょ」って。

 

またそれで死ぬか死なないかは別の問題よ？でも本人が死にたいって思うなら、それは死にたい以外の何物でもないじゃんって思うわけですよ。そこまで苦しいのに、他人の評価軸にあわせて罪悪感もつとか、苦行の極みやん。

 

死にたいは死にたい

 

死んでも面倒なの分かっている。自分の死後のこと気にしているのも意味不明だけど。「いっそ私の肉体と、私が存在した記憶すべて消えてしまえばいいのに」って、学生時代からよく思っていた。「そもそも私なんて生まれなきゃよかったのに」とも思った。

 

でもね、今は生きててよかったと感じることも増えたよ。生きていれば「生きててよかった」って思う可能性は0％ではないんだよ。死んだら0％だけどね。

 

他責でも生きていればえらいでしょ？

 

生きてる限り、いいことばかりじゃないし、歩くのだるいなって思うことも多数だし、歩かなくてもいいんじゃないかと思って体育座りでボーっとしてみたりもする。そんなんでも生きていればいいんじゃないかって思うの。

 

期待をしない

 

Twitterでね、死にたい気持ちを分かってください的な呟きをみて思ったことがこれ。言っていることはごもっともだし、伝えるのは自由なんだけど、実際現実で「死にたい」が受け入れられるかっていうと「否」なんだよね。

 

そこでまた「なんで受け入れてくれないの！」ってなると、新たな苦しみを産むから、他者に余計な期待をしないほうがストレス値は下げられると思うんだよね。

 

なーんてね。私の今日の日記でした。今日もみんな生きててえらいね。おやふみなさい('ω')ノ

文乃日記～他者に関心がない～

文乃日記

はろー文乃ねこです。月曜日が始まっちゃいました。ずっと呼吸がしんどいです。胸が苦しい1週間が始まります。今日もただのツイートでの思考整理。

 

 

他者に関心がない

 

私の場合、もっと他人に関心を持ったほうが生きやすいだろうと思う。なんせ3年間同じクラスだった人の名前すら覚えていなかったぐらい、他人に興味がない。だから私なんかに執着する人は、純粋に「すごいな」と思う。

 

なんでそんなに他人に興味が持てるんだろう？コントロール領域外のものなんて早く切り捨てたほうが早いのに、と思ってしまう。私は他人に期待することを諦めたら、イライラすることが少なくなったよ。

 

もっと他人に興味を持ったほうがいい

 

相手のことをうかがっているようで、実は自分のことしかみえていない。ひたすらただの被害妄想。私は視野が狭くて生きづらい。もっとシンプルに生きれたらいいのに。日々の仕事は、私の精神を蝕んでいく。

 

心を押し殺す日々

 

仕事に行くことを考えるだけで、オフィスに向かうだけで、心臓がバクバクする。生きているのが嫌になる。なんのために生きているのか。こんな風に息がしづらい日々をいつまで生きるんだろう。苦しい助けてしんどい体が重い。そんな日々の繰り返し。

 

病んでいますね。早く寝ましょう。今日もみんな生きていてえらい。おやふみなさい。

文乃日記～憂鬱な休日を楽しむ～

文乃日記

はろー文乃ねこです('ω')ノ

 

明日からまたお仕事です。とても憂鬱です。頑張ります。最近、仕事のことで頭がいっぱいで休日も楽しめていないので、それを打開すべくちょっと奮闘しております。

 

 

今を生きる

 

未来（来週の仕事）のことばかり考えて、今を生きれていない。とてももったいない時間の使いかたをしている。自分の楽しめる何かを、頭をからっぽにできる何かを見つけたい。いろいろ試行錯誤していこう。自分の人生を楽しむために日々模索。

 

友人との会話を楽しんだ土曜日

 

渓谷の自然は素晴らしくリフレッシュできた。そのあとカフェに行った。友人と近況報告ができた。月1で近況報告をしあえる友達がいるってやっぱりいいなと思った。

 

友人と食べるごはんを美味しかった日曜日

 

ランチが安くてとても美味しかった。日曜日は気持ちが憂鬱になりがちなので、気の置けない友達と食べるごはんのひとときは幸せだった。一人で家に閉じこもるより、こういう時間を積極的につくっていこうと思った。

 

以上です。何もない日々の記録。おやふみなさい('ω')ノ