完璧主義を捨てる

はろーふみのねこです('ω')ノ

やっと金曜日ですね！私が1週間のなかで一番幸福感に酔いしれるときです。今日も生きております、ありがとうございます。

まあそんな戯言はおいておいて。皆様、完璧主義にとりつかれていませんか？私は無駄なプライドで完璧主義の呪いに侵されております。これからするのは、無駄なプライドは「成長」の妨げになるよな、みたいな当たり前のお話。

ブログを書くことを決めた

多動な頭の中を整理したい

アウトプットすることで自己の考えを深めようと思った。マイノリティの私が残せるものが何かも分からないけど、ブログを通して「こんなやつも生きているんだ」という生きた証を残したいのかもしれない。

元々文章を書くのは好きだった。大学時代に某有名な会社でブログを書くお仕事をしていた。話すテーマは会社に決められていたので、そこからずれないように、かつ読者に楽しんでもらえるような文章を考えるのが楽しかった。

そんな私がブログを書くことを決めた。大学時代のアルバイトとは違って自分の好きなことを書ける。そりゃあもうブログを書きまくるんだろうなんて幻想だった。好きなはずなのに、いざちゃんと「形にしよう」とすると腰が引ける。

完璧主義の呪い

1500字以上書かなきゃ。みんなに役立つ情報はなんだろう。日本語変じゃないかな。こんな話題でいいのかな？いやあ今日は時間がないな。そもそも誰もブログの更新なんて待っていないし。どうせ自己満ブログだし。

言い訳ばかりが頭をよぎる。私は一体、誰に言い訳をしているんだ？自分がやりたいことなのに、何故言い訳しているんだ。分かっている。私は「不完全な状態」を見せるのにまだ抵抗がある。ただのセルフハンディキャッピングだ。

[セルフ・ハンディキャッピング　Self-handicapping]
ある行為によって自己のイメージが脅かされる結果が生じることが予期される場合、結果が出る時点で自分に有利な帰属がなされるように、あらかじめハンディキャップを自分に与えるような行動をとったり、ハンディキャップがあることを主張しておく行為。
――『社会心理学小事典〔増補版〕』　有斐閣

簡単に言えばあれです。テスト当日に「いやー昨日から体調崩して、寝れてないから、テストやばいんだよねえ」ってやつです。悪い結果になっても自己正当化できるように先手を打っておくやつです。ごめん正直に言うわ。

私だっせええええええええええ！！！！

そんなちっぽけなプライド捨ててしまえ！！！！

お前はみじんこだ！！！安心しろ！！！

やりたいならやれ！！

やりたくないならやめろ！！

シンプルに生きろ！！！おばか！！

社会の「正解」にしがみついていた

ルール順守の子供時代

私の完璧主義は小さいころからだった。校則を破るなんて論外だった。ルールは守るもの。勉強はしっかりすること。いい点数をとれば、先生に褒めてもらえる。勉強ができればいい大学に行って、大手企業に就職ができる。私は夢の正解のレールを順調に走っていた。

不完全が怖かった

最初にプライドと書いたけど、プライド以上に私は不安だったんだと思う。私は小さいころからずれていた。親にも友達にも「ふみちゃんは勉強“は”できるのに」と言われてきた。他のことはまるで何もできないような言い方に、私には聞こえた。

勉強だけはできていたい。そうしないと私が誇れるものなんてないんだ。幸い、勉強は好きだったし新しいことを知ることは楽しかった。無事、ある程度のレベルの大学も卒業ができた。私の人生は安泰なはずだった。

2つの大きな挫折

ADHD発覚

1社目に不動産会社に就職。賃貸営業をすることになった。突然来るお客さんの案内、鍵の手配、申込書の手続き、契約書類をまとめる、私は日々、忙殺されていた。ミスが重なる。上司から叱られる。精神状態は崩壊寸前だった。休日も出勤して仕事をしていた。

ある日上司は私に言った。「ADHDの症状が強いから、病院で検査してこい」

意味不明だった。何を言い出すのか。でも反論も何もする元気がなかった。おとなしく病院に行った。おかげ様でADHDの診断をいただいた。でも何も変わらなかった。私が得たのは「普通と違う」という劣等感だった。

抑うつ状態で休職した

1社目のブラックから抜け出そうと、私は転職活動して無事ホワイトな企業に入った。なのに相変わらずメンタル状態は崩壊していた。給料面・福利厚生面に惹かれて、苦手な営業職を選んでしまったからだ。

ずっと頭が回らない。地球の重力が全身にのしかかる。寝ても寝ても眠い。毎日涙がこぼれる。営業先に提案に行くのが怖い。胸がずっとざわざわしていた。内科に行っても異常なし。メンタルだ。精神科に行って抑うつ状態の診断を受けた。

挫折から学んだこと

挫折から得たこと

挫折を経て私は逆に「許容範囲」が増えた。新しい世界を見ることが出来た。完璧にしがみついていたときよりもずっと「息がしやすい」今がある。Twitterで尊敬できる人たちに会えた。発達障害と休職経験のおかげだ。

不完全を愛す

私は「不完全」だ。だからこそブログを書くんだ。というわけでまずは「質より量」にこだわる。私は生きた証をここに残すんだ。そしてこんな長文を最後まで読んでくれたあなたに、最大の敬意と感謝を。

今日もお疲れ様でした。おやふみなさい。